Helgen

Lugn helg, med utan mys tyvärr men får ta igen det nästa vecka:D Ser fram emot alla hjärtans dag för då har jag planerat sååå bra:D:D:D:D

Din kärlek är en lögn

Jag somnar vid telefonen
Klockan är 2 och jag väntar här ensam
Säg mig, vart har du varit?

Jag hittade en lapp med någon annans namn
Du ger mig en slängkyss, men det känns ändå inte som desamma
För jag känner att du är inte här längre

Jag kan inte bita ihop för evigt
Medan du bara beter dig som vanligt
Du kan gömma dig bakom dina historier
Men snälla, ta mig inte för en idiot

Du kan säga till mig att det inte är någon annan
men jag känner det
Du kan säga att du är hemma helt ensam
Men jag ser det
Du kan se in i mina ögon och låtsas allt du vill
Men jag vet, jag vet att din kärlek bara är en stor lögn
Det är ingenting annat än en lögn

Och du ser så oskyldig ut
Men skulden i din röst avslöjar dig
Ja precis, du vet vad jag menar

Hur känns det när du kysser mig
När du vet att jag litar på dig?
Du behöver inte ens försöka
För det är försent, så försent

Du kan säga till mig att det inte är någon annan
men jag känner det
Du kan säga att du är hemma helt ensam
Men jag ser det
Du kan se in i mina ögon och låtsas allt du vill
Men jag vet, jag vet att din kärlek bara är en stor lögn
Det är ingenting annat än en lögn

Simple Plan-Your love is a lie

Dont keep me away

Vissa kvällar blir svårare än andra, bara för jag blir sur över småsaker.
Kanske var det saker som skrevs, eller som INTE skrevs. Kanske var det saker som sas, eller som INTE sas.
Varför ska det vara så svårt och jobbigt att lämna ut sig själv? Att bara falla i det där oändliga som kallas ovisshet och känna att man gjorde ett bra val?

Hur länge kan man hålla en person på en arms avstånd? Jag menar innan man inser saker mer och mer själv?
För jag kan inte hålla i mycket längre.

Just dont let me hang there for too long....

Och just det ja!
Prinsessan Rapunzel var ASLÄCKER i både blondt och brunt hår. ASLÄCKER!

Så mitt KANSKE inte blir ett helvete?

goes SOON brown;)

Har övertygat mig själv att jag måste ha alla med mig när jag ska göra saker. Som att färga håret.
Lägger ut en status på facebook och frågar hur många som tycker jag ska färga håret brunt, och första gången så var det 0 utav 20 pers ungefär... De tyckte att jag var en sån person som ALDRIG ska vara annat än blond:)
Det är gulligt av dom, det måste ju betyda iaf att de tycker jag ser bra ut i håret som jag är, eller?

MEN om man inte testar nya saker så kommer man ju alltid undra hur det skulle vara, och jag blir nipprig av att hela tiden VILJA färga håret men inte vågar;) Men nu har Cim erbjudit sig själv att åka till Maxi och välja hårfärg med mig iaf, och sen ska Pernilla färga mig. Sen blir det kanske en skvätt tårar när jag sköljer ur färgen och är vettskrämd av spegelbilden av mig själv, men jag vänjer mig väl?

Jag har ju tittat på hur många av dom som färgat från brunett till blondin som passat i det, och det är INTE många. Kanske blir det FÖR stor förändring. Men nästan 99% av alla dom som färgar från blondin till brunett passar i det tycker jag, det ska väl vara nu då att jag kommer bli den där 1 % -en som absolut inte passar i det förstås;) haha. SKIT SAMMA!

JAG köööör på det så får vi se;)

Och så...

Idag har jag varit på arbetsintervju och det gick bra. Bara deltid och det är hos Uniflex Bemanning så det är ju inget hållbart men det är alltid ngt, Förhoppningsvis iaf så pass mycket att jag har råd att betala mina räkningar och mat, kanske kanske om man får hoppas på det lite mer. För jag vill gärna samla ihop så jag har råd att åka bort på min födelsedag.

Just nu med allt annat så känns det långt borta. Med många saker tar jag mer och mer avstånd ifrån känner jag. Men det är endast för jag är rädd att förlora dom. Kanske gör det inte lika ont om jag själv har varit den som backat?

Så allt är ... Neutralt just nu. Inget upp, inget ner. Man får försöka att inte tänka på annat än bara att ta sig framåt varje dag. Allt annat är ett plus, hur tråkigt det än låter. Ger man ngn för mycket uppmärksamhet så backar dom från en, och ger man ngn mindre uppmärksamhet så tar de ett steg framåt. Känns sjukt tråkigt att det hela tiden måste vara en som leder och för och en som bara följer. Men men, jag kan ta det ett tag till:/

Ikväll blir det bara mys med Emelie Lundberg, ska bli skönt. Mina ögon värker dock så mycket, är sjukt trött.

Min största rädsla

Att förlora vad man en gång haft för ett misstag
Att ångra sig försent
Att se vad som kunnat vara mitt i evighet för att sedan se det försvinna
utan att någon vet

Jag säger inte att jag vet exakt vart jag står
Eller vad jag vill göra med mitt liv
Inte heller att jag är säker på
vad mitt hjärta säger till mig

Jag vet att jag vill ordna upp mitt liv
Visa min självständighet och styrka
Att visa den person som jag en gång var och vara stolt över mig själv
Och att göra nya planer i mitt liv

Jag är dock rädd
Att just nu rinner sanden mellan fingrarna
Just bara för att jag erbjuder chansen
Att jag verkar tillgänglig och öppen

Varför ska kärlek vara ett spel
Ett schackbräde med massa pjäser
Spelar man alla kort rätt
Kan man kanske hitta sin drottning eller kung igen
Likaså kan dina springare lägga krokben för sig själva
Och man slutar med ett nederlag

Jag vill att du blåser nya vindar under mina vingar
Visar att det inte finns något slut
Jag är den person som du föll för första gången
Kanske till och med ärligare än förut

Se snälla du inte rädslan för att jag kommer svika dig igen
utan titta in i mina ögon och lita på mig
Jag säger inte att man måste ändra på NÅGOT alls
Men ändå så jag har något att arbeta mot
Just nu går jag bara på ångor
Och ska jag vara lite ärlig så börjar det bli svårt att hålla vingarna uppe
utan dina vindar

En liten lite tabbe;)

Gjorde en liten liten tabbe. Med tron att jag skulle få arbeta och tjäna in dessa pengar i morgon, köpte jag dessa två på en UNDERBAR underklädesbutik online somjagalltidskahandlaifrånifortsättningen;) haha. Billigaste på nätet garantin;)
MEN så ringer Mats och säger att jag INTE ska jobba. Uppppssss.... Just gjort av med pengar jag absolut inte har. MEN det får vara, jag håller tummarna på att han får in mer jobb jag kan göra SNART !

DET VAR SÅ VÄRT DET EFTER ALLA DE DAGAR JAG LEVT PÅ SALLAD!!!! !!!!!!!!! ^^

Jag tror jag blir liiiite galen !

Ju mer jag kollar på HIMYM ( How I met Your Mother , för er som inte vet vad förkortningen betyder ) desto mer avundsjuk blir jag på Marshall och Lilly! Allt vad jag vill ha!

Jag fick lite panik ikväll. Jag kom på att MÅNGA ggr så gör jag förhastade saker. Som min nya tatuering i svanken som täcker tribalen... Det är väldigt roligt, för när man visar den för folk och frågar vad de tycker blir de så : "oooooojjjj..... eh... den var fin. ehmmm..... " Man märker ju med en gång vad de egentligen tycker, vilket jag tycker blir så... TRÅKIGT! Varför kan man inte bara vara ärlig? Särskilt när det i stort sett står i deras ansikte vad de egentligen tycker...
Men hur som helst. Det viktigaste är vad jag tycker. OCH jag älskar rosorna, men stammen blev inte vad jag tänkte mig . . Och ikväll började jag gråta över det. Eftersom detta är andra gången jag tatuerar över en tatuering, och denna gång blev jag inte heller nöjd. Och eftersom jag inte har ngt alternativ eller NÅGON lösning på det hela så var jag förtvivlad ett tag... MEN ... Det är ju en tatuering. Den sitter där. Får försöka att göra det bästa av det och verkligen utforma ngt jag kan älska att ha i all framtid i svanken...

( Egentligen har hela jag PANIK över hela alltet. FAN VAD DUM JAG ÄRRRRR!!!!! ) 

HIMYM

Det kommer och går det där med vad man vill och inte
Jag tittar på allas bilder om förlovning, ngn blir med barn och dom och dom köper hus.... Jag vill också ha allt det.
Jag trodde aldrig jag var tjejen som skulle vilja detta. Att det kanske skulle dröja 10 år innan jag ens började tänka på att KANSKE en dag så vill jag ha barn. Men nu.... Jag VILL ha barn, en dag . Inte nu, och inte på många år men jag vill inte heller vänta 10 år till....

Jag vill förlova mig. Jag vill ha en Underbart förhållande som bygger på tillit och kärlek och som aldrig blir tråkigt. Jag vill ha en HIMYM-Marshall och Lilly- förhållande. Som är hårt som sten och som alltid hittar tillbaka till varann hur jobbigt det än blir. Som aldrig skulle kunna såra den andra eller vara otrogen eller annat.

Det är KÄRLEK.

Week moment

Ibland undrar jag vad jag gör mot mig själv... Om det blir värre ju mer jag intalar mig själv att det kanske löser sig, kanske kanske.

Ibland behöver man bara liiiiiite bekräftelse. Så man inte ligger där i stoftet och krälar efter endast luft.
Jag känner mig vilsen ikväll. Och just nu är det fruktansvärt jobbigt, för när jag känner såhär så känner jag inte igen mig själv, inte den nya och förhoppningsvis starkare personen jag faktiskt har inom mig...
Just nu gör det faktiskt lite ont till och med, och jag orkar inte ens förklara för någon. Jag tänker inte visa att jag är ledsen och nere just nu, för jag klarar mig alldeles utmärkt by my self. Hade jag bara haft ett arbete nu med hade jag kunnat låsa in mig alla tider jag inte arbetade och bara ta hand om mig själv. Ja, det låter egoistiskt. Kanske är också.

Men glöm inte... Jag är också vilsen och behöver lite hjälp att hitta tillbaka till stigen... Är man beredd att lägga ner arbete och kraft för att söka upp det ? ... Jag vet inte... Jag vet faktiskt inte...

svartsjuka

Äntligen har sömnen börjat bli lättare. Två nätter har jag dock somnat med tröja och hotpants på, men det gör inget. Slipper man ju klä på sig när man ska ner i det kalla huset igen;)

Jag har kommit på att svartsjuka är en rätt bra och dålig sak. Dålig för det förstör. Jättemycket. Men svartsjuka föds oftast i ett förhållande när det finns brist på tillit. Eller där det finns en utomstående person som helt enkelt inte fattar vad gränser finns.
Men svartsjuka kan också vara något bra. Man ska ha LITE LITE sånt i ett förhållande. Veta om att man ska inte vara så förbannat trygg att man kan ge upp på vissa saker, börja ta varann för givet utan alltid vilja göra allt för att den andra person ska känna sig uppskattad.

Jag har lärt mig min läxa på det tuffa sättet. Men nu gör jag inte något för ngn annans skull utan endast min egna. Och det känns skönt, men det blir lite ensamt i längden....

Farthinder

Och så möter man på det där lilla farthindret. Det irriterande förbannade farthindret som man vet att man tar sig förbi men om man inte saktar ner lite så kommer man nästan flyga och landa hårt.

Jag kan inte säga att jag inte STÄNDIGT jämför mig andra. Tjejer som är smala som pinnar, och som inte behöver kämpa ett jävla dugg för sin förbannade vikt. Medan andra, om de ens äter potatis tre ggr i veckan går på sig 2 kilo....
Jag tänker inte ge mig, det är inte många kilo kvar tills jag är där jag vill vara... Men FAN då vad jag mår dåligt när det kommer tjejer som sliter av sig övertröjan och som kan visa sig utan att magen hänger över....
Sen vet jag att det är SJUKT osexigt med tjejer som hela tiden tänker på sin vikt.... Som hela tiden jämför sig med andra..... Men fan vad jag är avundsjuk....:(

Sur och sjukt obekväm är det enda jag känner just nu. Sjukt obekväm med mig själv. Kroppen värker och huvudet sprängs snart.
Var glada ni som inte är misslyckade när det gäller vikt. Som inte pendlar ena månaden efter den andra mellan typ 10 kg.... USCH! Men denna gången är annorlunda eftersom jag vet att jag kommer kunna hålla vikten sen. Men vägen dit är ändå full av de där jävla farthindrerna....

Jag är lycklig! :)

Igår kom Cim innanför dörren med TJUGO röda rosor!!! Helt sanslös.... Dessutom hade han med sig en ny glögg som är jättedyr, knaspojken. Tänker att det inte är många tjejer som får det bara sådär;)

På fredag ska jag laga mat iaf. Sen har jag tänkt köpa rosenblad som man kan ha i badkaret med badsalt. Och så tänkte jag köpa jordgubbar och doppa dom i vit choklad och sedan Marabou choklad efteråt till Cim..... Hoppas att han kommer bli nöjd!

Fick som tur var semesterersättningen nu av Mats, så nu, OM jag lever riktigt snålt, har jag nog till tre månaders arbetslöshet... Men jag hoppas VERKLIGEN inte att jag ska gå utan arbete så länge! Vill ha arbete, samla ihop pengar och sedan lägga handpenning på lägenhet och köpa bil. Är så redo för att skaffa HELT eget....
Iofs så har jag ju eget nu med, men detta stora hus kostar alldeles för mycket pengar och dessutom så är det sjukt för stort för bara mig;)

Hoppas att livet bara fortsätter skjuta i höjden nu. För jag trivs!;) <3
BÄSTA VÄNNER!

Bara sådär:)

Pratade länge med Lundberg idag, så underbart att träffa henne!!!

Suttit hela kvällen och börjat kolla på True Blood, det är rätt okey än så länge.

I morgon ska jag bara ut och gå sen kommer Cim och myser och vi ska se hela Narnia triologin! Får se om man fixar tre filmer... Får mysa lite mellan;)

Långt inlägg... Men mycket tankar

Nyår

Cim kom och hämtade mig och efter mkt mys var vi framme i Växjö där jag hoppade av vid Emma-Linas arbete. Jag fick se hur hon arbetade, alla hopplöst kära killar som ilande efter henne ( gulligt!!! haha) och sedan åkte vi hem till henne. Jag hade väntat mig en lägenhet, men icke! Ett eget litet hus på hennes föräldrars gård med jättefin inredning och allt! Mys mys mys. Nyårsafton blev det bad i en liten pool nästan som hennes pappa byggt som de värmde upp med brasvärme!! Vi satt däri i nästan 3 timmar, Ulrika och Emma-Lina och jag sprang ut och doppade oss i snön och sedan hoppade vi i igen! Sjukt vad det brändes ! :D
Sen blev det hummer, kungskrabbaklor och räkor som Emma-Lina hade köpt. Jag myste med deras hund Bonsi ( sjukt fin schäfer!!! ) och allt var helt underbart! Kunde faktiskt inte ha haft en bättre nyårsafton! Kände mig så välkommen, jättevarma och sociala människor med stora hjärtan.
Sedan när vi skulle hämta Emma-Linas bror på natten så stannade polisen oss och Emma-Lina fick ta nykterhetsprov haha... Har nog aldrig sett henne nervös förut;)
Sjukt fin familj. Ska tvinga mig på dom snart igen så de får ha mig några dagar till;) haha

Sen kom Cim och hämtade mig. Vi åkte in till Växjö centrum och åt middag på en kinaresturang. Så sjukt mysigt och jag kunde inte sluta le:) Vi åkte sedan förbi ett Maxi som fortfarande var öppet och så köpte jag med mig sallad hem. Sen tog Cim med mig och visade vart han gick musikhögskolan ett år. Ett så fruktansvärt vackert ställe att ha en högskola på. Vi gick ner till sjön de hade där och tittade på stjärnhimmelen och det var fruktansvärt romantiskt.
Är nog i en liten romantikbubbla just nu, för jag har kollat på Aladdin och lyssnat om och om igen när de sjunger En helt ny värld. Vem blir inte en hopplös romantisk idiot då? :)

Jag har kommit på en sak efter detta nyår. Både om mig själv, mat och alkohol.
Mat: Jag behöver ha en rädsla för att jag ska somna hungrig. Det har jag alltid haft, jag vet inte varför. Småätit, tryckt och hållit på... Men för första gången, detta är allvar... Jag äter grymt sakta, mer än hälften av vad jag någonsin ätit varje gång och ändå lämnar mat...  Jag är inte rädd längre, och jag kommer klara de sista kilona med. Visa att jag kan, och kan hålla mig kvar där sen!
Alkohol: Jag har alltid haft det som en social.... sak. Men sen... Eller nu. Hur kunde jag någonsin tycka att det var något att förlora? Det är bara ett ämne, som är gott och kan vara superkul, men som lika snabbt göra mig illa så sjukt mycket. Som kan göra andra personer i min närvaro som jag VERKLIGEN bryr mig om jätteilla... Och jag vet inte.. Det är inte lika kul längre, och andra saker har uppenbarat sig så mycket viktigare för mig. Om jag behöver välja mellan någon jag verkligen bryr mig om och alkohol.... Det skulle inte längre ens vara ett val.
Mig själv skulle jag kunna skriva en dagbok just nu... För jag vet själv inte vart jag är. Känns skönt att jag verkligen känner att jag klarar mig själv.

Sista saken. Det har börjar klia på mig när jag tar i katterna! Fan. Vet inte varför. Funderat på att låta en väninna jag verkligen älskar få chansen att köpa Osiris.... Men känns så sjukt elakt, både Chloe och Osiris är ju mina små.... Men snart blir ju lägenhet aktuellt och jag tror inte jag klarar av allt katthåret då... Just nu är 4 katter mer än jag klarar av! Ah! Svåra beslut att ta.